Impatience

A la lecture d’autres blogs, je me dis souvent Psychota tu n’es qu’une sale petite impatiente !
« Seulement » deux ans d’attente ici, mais un parcours déjà bien rempli puisqu’un affolement dès les six premiers mois d’essais. Gynéco efficace et rapide, bilan de fertilité et lancement des Stimulations Ovariennes avant la fin de la première année. On enchaîne on enchaîne, pas de pauses on fait les six à la suite, et comme ça ne marche pas nous voilà parachutés à l’hôpital pour les IAC. Petite pause forcée (été oblige), mais dès la rentrée c’est reparti, on enchaîne on enchaîne, une insémination chaque mois et nous voilà à seulement deux ans d’essais avec un CV PMesque déjà bien rempli.

Je sais que quelque part, j’ai eu raison de m’affoler. Mes ovaires en suractivité et ma phase lutéale ultra-rikiki ne nous offraient pas vraiment de chances sur cycles naturels. Et au vu de mon âge (31 ans au début des essais), il ne fallait pas traîner si on voulait avoir la chance de faire un jour un petit deuxième (la dessus, toutefois, on s’est un peu calmé. En avoir ne serait-ce qu’un serait déjà tellement merveilleux…).
Je le sais et pourtant, quand je regarde en arrière, j’ai cette sensation tenace qui me colle au cœur. Cette sensation d’avoir brûlé les étapes et d’être allée un peu vite. De m’être affolée pour rien tout le temps. De m’être désespérée pour rien aussi. De m’être gâchée un peu la vie toute seule avec mon impatience.

Le clomid n’a pas marché aussi bien que prévu à la Stimulation 1… 
Bouhouhouuu !!! Rien ne marchera jamais sur moi,
tout ça est voué à l’échec, je n’aurai jamais d’enfaaaants !!! …
Un brin désespérée, la fille. Un brin mélodramatique aussi.

Je vois vos parcours, je vois que vous avez la patience d’essayer, la patience des pauses et le courage de rebondir. Je vois que moi, j’ai surtout été pressée, pressée, pressée. Une course contre les cycles, une course contre la vie, une course contre moi-même. Pour rattraper mes rêves d’enfants qui ont toujours fait de moi une « jeune » maman.

J’ai mis cinq mois d’essais pour réellement encaisser que non, on ne fait pas un enfant quand on le décide (et que oui, ça n’est pas juste que tout mon entourage sauf moi tombe enceinte à l’arrêt de la pilule, mais que c’est comme ça et qu’on n’y peut rien).
Il m’a fallu trois cycles de Stimulation pour accepter que la médecine ne nous sauverait pas forcément rapidement ; qu’il fallait arrêter de vouloir un bébé là-tout-de-suite-maintenant-et-si-ça-ne-marche-pas-ce-cycle-ce-sera-la-fin-du-monde. Je veux un bébé bientôt, un jour, dès que possible, mais chaque cycle passé n’est qu’une tentative parmi d’autres, il ne sonne plus le glas de nos espoirs, il ne signifie plus que tout est définitivement perdu.
Il m’a fallu arriver aux IAC pour intégrer que la médecine ne nous sauverait peut-être pas tout court ; qu’il y avait encore de grosses zones d’ombres sur les connaissances en fertilité humaine, et que la PMA n’apportait pas de réponses à tous les couples, loin de là. Qu’il était possible qu’on fasse un jour parti de ceux qui restent sur le quai. Mais qu’on n’en savait rien, et qu’il fallait continuer à tenter notre chance et à y croire malgré tout.

Je suis toujours pressée, je suis toujours une sale petite impatiente qui voudrait tout faire vite, mais j’ai appris à relativiser. J’ai accepté que ma vie à moi, ce n’était finalement pas d’être maman avant 30 ans. Que devenir mère pouvait être un combat ; qu’être un jour mère était devenu mon combat.
J’ai appris à temporiser, et c’est tant mieux. Parce qu’à l’aube des FIV, à l’aube de ce nouveau chapitre PMA, je crois bien que je vais en avoir drôlement besoin.