Avancer malgré tout

Au fil des essais, au fil des échecs, l’idée d’une vie sans enfants a peu à peu fait son chemin. Et si c’était nous, ce couple qui ressort de la PMA sans enfant ? Est-ce qu’on continuerait la bataille à l’étranger via le don d’ovocytes / embryons ? Via l’adoption ? Est-ce qu’on aurait encore la force, l’âge et le courage pour tout ça ? Est-ce qu’on en aurait encore envie ?
On y a beaucoup réfléchi, surtout depuis la débâcle de la FIV1 il y a presque un an. Enfin, beaucoup réfléchi… Parfois on n’y pensait pas pendant des semaines, et puis ça revenait, s’immisçant dans nos têtes et dans nos vies. Une réflexion en plusieurs temps, parfois inconsciente, parfois en sourdine. On a fait quelques recherches aussi, histoire de mieux se rendre compte de ce qui potentiellement nous attendait. Et le temps a fait son travail, nous aidant à mûrir tout ça et à y voir plus clair.

Je crois que pour nous, le parcours PMA a toujours inclus le don. Ca a toujours été une évidence à nos yeux. Le deuil de la transmission d’un (ou de nos) patrimoine(s) génétique(s) ne nous semble pas insurmontable, ni même problématique. Alors oui, si définitivement nos gamètes ne donnent rien, on se lancera dans ce nouveau chapitre sans hésiter. Car il s’agirait de cela, pour nous, finalement : un chapitre de plus à notre épopée PMA.
Pour l’adoption, les choses ont par contre toujours été moins claires, plus contrastées, plus délicates. Il y a tant de deuil à faire pour adopter… Le deuil d’une grossesse, de connaitre son enfant dès les premiers instants de sa vie. L’accepter avec son passé, avec les quelques mois/années qu’il aura vécu ailleurs. Accepter que si pour nous le jour de la rencontre sera sans doute le plus beau de notre vie, il sera peut-être pour lui teinté de peur, de perte, de douleur, de pleurs. Et puis il y a tout le coté administratif aussi : un autre combat, une autre attente, un mariage imposé dont nous n’avons envie ni l’un ni l’autre. Et surtout, la perspective de vivre encore de nombreuses années à patienter. Encore. Toujours. Est-ce que dans six, huit, dix ans l’envie d’une famille sera toujours là ? N’aurons-nous pas plutôt réinventé notre vie autrement ? Une vie à deux, sans enfant ? Il me semble des fois plus facile de faire le deuil de ce rêve que de l’attendre encore dix ans. J’ai déjà parfois l’impression de commencer à passer tout doucement à autre chose…

Au début, on se disait que si on n’avait pas d’enfants, on changerait de vie. Carrément. On commencerait par un tour de monde, et puis en rentrant on s’installerait dans une autre région, voir un autre pays. Changer complètement de cap puisque celui que l’on vise est inaccessible.
A force de se répéter qu’on changerait tout, on en est venu à se questionner sur notre vie actuelle. Cette envie de renouveau venait-t-elle uniquement du fait que l’on n’arrivait pas à fonder une famille, ou est-ce que le malaise était plus profond ? Peut-être que notre vie actuelle ne nous correspondait pas ? Pourquoi envisager de tout quitter si dans le fond tout allait bien ? A force d’y réfléchir, on se sentait perdus sur tous les tableaux. Est-ce qu’on attendait que la venue d’un enfant donne un sens à nos vies ? Est-ce qu’on en espérait trop ?
La vérité, en fait, c’est qu’on aime bien notre vie comme elle est. On aime bien notre quartier, notre travail, notre chat, nos loisirs. La vérité, c’est qu’avec ou sans enfants, cette vie peut être chouette. Il n’y a que quand on est dans la tourmente PMA qu’on a des idées noires. Le reste du temps, on est plutôt un couple joyeux et heureux de vivre.
Alors finalement, je ne crois pas qu’on changera de vie si on n’arrive pas à nos fins. Je ne crois même pas qu’on fera un tour du monde en fait (parce qu’à y réfléchir je suis plutôt casanière, et au bout de deux semaines à l’étranger je rêve de nourriture française, d’architecture française, de langue française ; alors un tour de monde où il faut revenir chez soi tous les quinze jours pour faire un break, c’est pas gagné !).
Je crois que petit à petit Psychoti est arrivé à la même conclusion. Il semble que nous ne soyons pas de grands aventuriers finalement. On aime avoir des attaches, on aime avoir un port d’ancrage bien fixe et on aime notre région (même si, comme toutes, elle a quelques défauts). Le fait qu’on ait ou pas des enfants n’y changera rien.
Toute cette réflexion fait qu’enfin, on arrive à nouveau à se projeter à long terme dans notre chez nous et dans nos boulots. Et mon Dieu que ça fait du bien de voir un peu plus loin que le bout de son nez dans au moins un pan de sa vie !

Et c’est comme ça que depuis peu, nous avons commencé à regarder sérieusement les maisons à vendre. Toute petite, avec deux chambres seulement, de sorte à ce qu’elle nous corresponde qu’on ait un ou aucun enfant (le deuil du deuxième a bel et bien été fait pour le coup). « Comme ça on n’aura pas le cœur qui se sert devant une rangée de chambres vides » a dit Psychoti. Je n’ai pu qu’approuver (et le prix exorbitant des maisons du coin a achevé de nous convaincre).
Evidemment, les ventes de petites maisons sont rares. Il n’y a pas foison d’offres. Et puis on est un peu difficiles, car on ne voudrait pas perdre les (nombreux) avantages de notre appartement. Alors, on patiente, en espérant trouver un jour la perle rare. En se disant aussi que de toute façon, on n’est pas pressés.
Et puis attendre, c’est quelque part devenu un peu notre spécialité.