Polykystiques le retour

FIV 2
Mes ovaires ont beau sur le papier ne pas être officiellement polykystiques, dans les faits ils se comportent toujours comme tels… Et continuent à fabriquer une multitude de follicules et d’ovocytes qui ne servent à rien. Genre on fait illusion, on essaie d’être les premiers de la classe en frimant un max à l’écho et à la ponction, même si dans les faits on brasse du vent.

Et c’est donc reparti pour un tour : sur 16 ovocytes ponctionnés, 9 seulement étaient  fécondables (7 fécondables sur 15 à la FIV 1 – autrement dit, quasiment aucun changement à l’horizon malgré ce putain de protocole long).
De ces 9 fécondables, nous avons obtenu 7 embryons, dont on nous a affirmé qu’ils étaient « beaux ». Mais vu qu’on nous avait affirmé la même chose lors de la FIV 1, et qu’on avait découvert quelques semaines plus tard par courrier qu’ils étaient en fait « atypiques et fragmentés »… Disons que cette affirmation du « beaux » ne nous rassure pas des masses.
2 J2 m’ont été transférés cet après-midi, les autres mis en culture prolongée pour être congelés à J5. Enfin si possible… Là encore, on connait la chanson…

On devrait se réjouir, n’est-ce pas ? On a 7 « beaux » embryons J2, dont 2 actuellement dans mon ventre. Alors on devrait être sur un petit nuage…
Sauf que ça n’est pas vraiment le cas. Déjà parce que le médecin qui m’a fait le transfert était froide, pas sympa, et que j’avais (toujours) mal au ventre. Ça m’a coûté de me rallonger en position gynéco. La dernière chose dont j’avais envie c’est qu’on me trifouille encore le corps ; j’aspirais plutôt à me recroqueviller dans un coin pour le protéger, ce corps si malmené… Mais c’était le jour du transfert, et c’était pour la bonne cause… alors j’ai serré les dents, et serré très fort la main de Psychoti quand j’ai eu l’impression que le spéculum m’ouvrait les entrailles.
Elle nous a montré les petites bulles blanches à l’écran quand les embryons sont arrivés au fond de mon utérus ; on a acquiescé, oui, oui, on les voit… J’ai pensé « aller les Cocos accrochez-vous… », mais l’émotion n’était pas vraiment là.
Trop de sentiments (et ressentiments) mélangés sans doute. Trop l’impression de vivre un copier/coller de la foireuse FIV 1. Trop de peurs que tout se termine aussi mal. Trop de risques de tout ça pour ça. Trop de je n’aurai jamais le courage de le revivre une troisième fois. Trop d’hormones dans mon corps aussi, qui me mettent sans doute un peu à fleur de peau. Trop de souffrances dans ce parcours qui semble ne jamais vouloir se finir, trop de répétitions de l’échec, trop de déceptions, trop de larmes, trop de tables d’examens où il faut écarter les cuisses et s’asseoir sur sa dignité, trop d’incertitudes sur l’avenir, trop de tellement tout…

Je me suis mise à pleurer sur le chemin du retour. Psychoti qui conduisait a lâché le levier de vitesse et m’a serré fort la main. Il n’a pas essayé de me rassurer, me montrer le positif, ou encore me secouer en m’assénant un « on a 7 embryons alors ne pleure pas c’est super bien ! ». Heureusement d’ailleurs, parce que je crois que je ne l’aurai pas supporté. J’en suis à un point où l’utra-positivisme des gens me rend folle de rage. Combien de fois nous a-t-on dit que la situation était belle sans qu’il n’y ait pourtant aucun résultat au bout ? Quand on me dit « mais regarde les choses du bon côté il y a du positif dans tout ça ! » j’ai juste l’impression qu’on ignore ma souffrance. Non tout ne va pas bien. Moi, là, maintenant, je ne vais pas bien ! Voilà deux ans que par à coup, je ne vais pas bien !
Non, Psychoti n’a rien dit, parce qu’il sait. Il comprend ce que seuls ceux qui passent par là peuvent comprendre. Il a les mêmes peurs que moi, et le même ras le bol de ce foutu parcours PMA.

Cet après-midi, dans la voiture, malgré un joli double transfert et l’espoir de petits bonus congelés, une profonde tristesse nous a envahi tous les deux. Parce qu’en réalité en deux ans de PMA, nous avons la sensation de ne pas avoir progressé d’un iota, butant de manière récurrente et irrémédiable sur mes maudits ovaires faussement polykystiques. Nous en sommes toujours au même point. Sauf qu’aujourd’hui, en prime, nous nous sentons immensément fatigués de tout ça.