DPO FIVesque

FIV
Après la ponction, j’ai eu beaucoup à raconter. La joie d’avoir de nombreux ovocytes, le doute face à si peu de zygotes, le soulagement euphorique du transfert, la déception de ne pas avoir de bonus congelés, l’inquiétude que ceux transférés n’aient pas été plus vaillants que leurs frères de la banquise, le dénouement si amer. Beaucoup d’événements, beaucoup d’émotions en peu de temps.

Ce qui fait que je ne vous ai même pas raconté mes DPO.
Les premiers jours, j’avais la tête ailleurs. Plus exactement, j’avais la tête sur la banquise. Sans que je ne me l’explique, j’ai beaucoup plus pensé à mes embryons bonus qu’à mes transférés. Peut-être parce que l’échéance était plus proche ; on allait avoir de leurs nouvelles à eux avant de savoir pour les autres.
Et puis, il faut bien le dire, mon corps était comme un étranger : je ne reconnaissais aucun des signaux habituels. Je ne me sentais pas en DPO, mais juste en post-ponction.

Lors du dernier contrôle folliculaire (soit deux jours avant la ponction), ma Gyneco PMA m’avait appris que mes ovaires faisaient à peu près la taille de pamplemousses. Ce qui m’avait laissé perplexe car mon ventre était alors ultra plat. J’avais par contre l’impression que deux marteaux-piqueurs avaient élus domicile à leur place : à chaque pas, à chaque changement de position, ils se mettaient en marche et résonnaient en pesanteur. Ça oui, je les sentais. Mais extérieurement, rien ne laissait deviner une forte stimulation. Où se cachaient donc mes ovaires pamplemousses ?!
Ce n’est qu’au lendemain de la ponction que mon ventre a commencé à gonfler. Un comble ! On le libère du trop plein de follicules et lui, il gonfle !

Les marteaux piqueurs se sont faits plus discrets au fil des jours. Mais mon ventre, lui, a continué à enfler. Et à me tirailler.
J’avais déjà entendu parler du risque d’hyper-stimulation propre à la FIV. Je savais qu’il était rare, et qu’un simple ventre gonflé ne suffisait pas à s’affoler. Et comme je n’avais aucuns autres symptômes, j’ai décidé de ne pas m’inquiéter (pour celles que ça intéresse, le syndrome HSO – Hyper-Stimulation Ovarienne – est expliqué bien mieux que je ne saurais le faire par la bloggeuse Loosequeen).

A DPO 5, l’annonce de la perte de tous nos bonus nous a bien ébranlés. On le redoutait, on s’y était préparé, mais quand même… Je n’osais plus penser à ceux dans mon ventre. Je me disais qu’ils étaient peut-être déjà morts, et je me sentais bête quand je leur envoyais mes encouragements. Et puis j’ai fini par me dire qu’il valait mieux vénérer des morts qu’ignorer des vivants. Alors j’ai tenté malgré le doute de leur communiquer toutes mes ondes positives.
Mais j’avais la tête un peu ailleurs. Mon bas-ventre était énorme. Assise, j’étais obligée d’ouvrir le bouton de mes jeans. Je commençais à en avoir plus qu’assez de mon look de baleine. Mon ventre me tirait, je me sentais hideuse et grosse. J’alternais entre deux pulls amples pour me camoufler.
Encore une fois, je n’y ai vu aucun signe de grossesse ; juste la preuve que j’étais bel et bien en FIV et que mon corps n’appréciait pas des masses la plaisanterie.

A DPO 11, enfin, j’ai dégonflé. Ou plutôt je me suis vidée, car j’ai littéralement eu l’impression de passer ma journée à faire pipi. Des litres et des litres et des litres. Et ainsi allégée, j’ai soudainement pris conscience du temps écoulé.
J’étais en DPO. Et plus très loin du verdict. La Psychota qui sommeille en moi s’est alors réveillée.

Mes seins qui dégonflent habituellement à DPO 12 étaient toujours là, fermes et douloureux. J’essayais de maintenir le cap de la raison en me disant que les traitements pour la FIV étaient plus forts que ceux de la IAC, et qu’ils dégonfleraient peut-être avec un ou deux jours de retard… Mais sans conviction. Je voulais  croire à un signe. Je m’accrochais à mes petites bulles d’espoir aussi fort que je le pouvais. Je ne voulais pas replonger dans la sempiternelle angoisse « on n’y arrivera jamais, on ne sera jamais parents ». Je ne pouvais pas. J’en étais sure, je ne tiendrais tout simplement pas le coup si cela nous arrivait…

A DPO 13 au réveil, mes seins tendus étaient toujours là.  Alors, et même si j’avais depuis longtemps pris en grippe les test pipi, je me suis dit de deux choses l’une : si c’est positif je serai la plus heureuse des FIVettes ; si c’est négatif j’arrêterai officiellement de psychoter et me préparerai à encaisser l’horrible 1 ui habituel du lendemain.
Et bien vous savez quoi ? J’ai perdu sur toute la ligne : ca a été négatif et j’ai psychoté quand même. Même si ce con de Clearblue a écrit en toute lettre pas enceinte après avoir clignoté pendant une éternité. Même si j’ai passé ma journée de boulot cachée dans les toilettes à pleurer. N’empêche. Mes seins le soir venu était toujours là. Et moi j’avais besoin de m’accrocher à cette infime lueur d’espoir.

Le lendemain, la prise de sang a confirmé le pire. Et comme un zombie, j’ai continué ma vie. Parce que le quotidien ne nous offre pas de répit, parce qu’il ne se soucie pas de savoir si notre monde tient toujours debout. J’ai fait ma journée de boulot, j’ai serré les dents à l’innocent « ca va ? » des collègues, j’ai ravalé mes larmes, j’ai essayé de canaliser mes pensées qui me renvoyaient à la figure une vie sans enfants (et pour la petite blague : mes seins ont attendu DPO 17 pour redevenir normaux…).

Trois semaines plus tard, je vais enfin mieux. Je le sais, parce que je n’ai plus les  larmes aux yeux à tout bout de champ. Je le sais, parce qu’après avoir bu un des Cosmopolitan samedi soir, je me suis sentie joyeuse et j’ai ri à toutes les blagues (pas drôles) de Psychoti. Je le sais, parce que quand une habituée au boulot m’a lancé, le regard fixé sur mon ventre « Vous n’étiez pas enceinte, vous ?! Oh, je dois confondre avec une de vos collègues ! » je me suis contentée de balayer l’idée d’un haussement d’épaules. Et dans un sourire, je lui ai demandé en quoi je pouvais lui être utile.